300 (ou Casi 300)

Ayeri vi 300. Ou yera Casi 300. Nun séi. Bono, creo que yera la bona.

La peli nun taba mal... si acabas de ver La Liga de los Hombres Extraordinarios, claro. Bueno, lo único qu'eiquí al final Ulises muere porque-y cortan la melena.

El casu yía que paez que fou verdá, que la peli ta basada en socedíos. Cumo los cuentos de costume asturianos. El socedíu yía'l que vien darréu:

El rei Ulises ta farto de los espartanos, porque maltratan a los guah.es, ya échanlos a los llobos. Colo que cueye a los mozos más altos, curiosos ya fibrosos d'ente'l sou exércitu ya marcha prehí. Pero nestas atoupa un exércitu d'Acadios, ya p'acoyonalos diz "¡¡¡Espartaaaaanos!!! ¿¡¡¡Qué sois!!!?" Ya los espartanos gruñen cumo los xabalinos.

Entos van brincando hasta las Termópilas, porque pérdense prehí, porque los acadios falaban acadiu ya los espartanos espartanu, ya tenían tolos cartelos de Grecia rayaos ya espintarrexaos. Yera imposible dir dende Esparta hasta Atenas ensin perdese. Bono, hasta inclusive tienen dío d'Esparta camín d'Atenas ya salío de Grecia, ya eso que pa salir de Grecia tienen que pasar por Atenas!!!!

Bono, pues en Termópilas (La Puerta Caliente, n'asturianu) taba Xerxes, que yera un chulazu, una especie d'Arturo Fernández de la época, ya Ulises perde'l culu (lliteralmente).

A partir d'ehí antropólogos ya hestoriadores del mundiu mundial deducen que nas falanxes griegas la homosexualidá taba mui presente. Pero cumo eran outros tiempos nun esistía la indecencia, pa ellos eso yera normal, nos que somos los indecentes pues chócanos.

Entós por celos matanse ente ellos ya la de mia madre. Nada una peli mui sangrienta. Ya Casi 300, una puta brasa, que nun tien nin miga gracia.

Lucía y el sexo

Lucía y el sexo, es una película basada en hechos que pudieron haber sucedido. Habla de varias historias de amor tormentoso y nauseabundo…. Del arte, el duende, el talento, el trabajo y las subvenciones.
Básicamente trata de la historia de amor entre Anabel Santiago y Xosé Ambás…. Que se encuentran un día en el C.Beleño y al cuarto de hora, Ambás ve lo que todos nos imaginamos en el disco “desnuda”.

Luego se van a vivir juntos, con la ayuda del principado,(como todos los jóvenes que se quieren independizar), pero de repente al pobre Ambás se le marcha el duende por que está muy atormentado por un pasado que le persigue. Normalmente las angustias y la desolación son una inagotable fuente de inspiración para los artistas convencionales, pero no para los artistas subvencionados, ellos funcionan de otra manera, más bien como un reloj suizo, aquí comienza su periplo televisivo en el que llega a bailar desnudo con Boris Izaguirre y se dice que también croquetéa con las drogas.

Aparte del tema artístico, la película tiene un gran componente erótico festivo, y como en toda película de Xulio Medem, se ven tetas, y de las ricas.
Recordemos de Medem es director de películas como: pídele cuentas a Grey, anatomia del rey, y la raqueta vasca, con la que le dieron Goyas, Ondas, varios Hostias, y el premio desacreditativo de los medios.

Volviendo a la trama, todo se complica cuando Ambás se lía con Najwa Nimri y desaparecen, dandolo por muerto, pero en realidad taban de sidras en Cima De Villa, arrebuscando en su pasado…. Y la Nimri le dice “¿alcuerdaste cuando en la playa de Candás, aquella nueche de luna blanca y pasión negra me la endiñaste? Pues pegasteme la gonorrea, gocho.

La banda sonora es de Ulan Bator, otro grupo subvencionado, del que abiertamente reniego.

Aclaración:
"Cernícalo furioso esta a favor de las subvenciones estatales, sin las cuales no podría Pervivir esa “neo-burguesía-artístico-financiero-bohemia”, compuesta por actores, músicos, poetas, directores de teatro, pajilleros, artistas plásticos……cuyas obras no interesan a nadie, !!!!pero son tan necesarias!!!! Lo cual no quita para que recomiende vivamente el disco “desnuda”, ¡bendita dualidad del ser!"

¡¡¡Mel Gibson nun yía una guitarra!!!

Bono, ¡espectacular!

Nun lo vais creyer, pero -ya dígolo de bona mano- Braveheart, Mad Max, el poli colgao d'Arma Letal ya Mel Gibson... ¡¡¡Son la miesma persona!!!

Sí ho. A min sorprendiérame tanto cumo a vós, pero hai que ser fuertes ya saber llevalo.

Conque Mad Max ía un xofer que ta más pasáu de vueltas qu'una llavadora Westing House, Braveheart ía un escocés chungu, bipolar ya asexual, el poli colgao d'Arma Letal "un zeppelin que surca raudo y veloz los cielos de Cincinnati" ya Mel Gibson un católicu prácticante, padre de familia ya con un perru que llaman Anthony Eden, ya da discursos.

Pos sí, ¡qué fuerte! lleva una vida mui variada. Paez ser que normalmente ía Mel Gibson. A continuación vou falar un poucu d'esti personaxe.

Mel Gibson nacéu n'Australia, un pequeñu país ente Alemania ya Italia. A la edá de 13 años apaecéuse-y nun suañu Alfred Hitchock ya mandó-y que se feixera actor. Conque esperóu hasta los 18 años, sacóu'l carnet de conducir, cambéu de look ya rodóu Mad Max. Acabóu de rodalla nel branu ya inda nun-y salieran tetitas.

Conque garróu la baxa, pero cumo n'Australia hai canguros ya nun tienen por ello seguridá social marchóu pa los EExx, un país tolerante colas minorías ricas. Ya ehí, inda mediu llocu, grabóu Arma Letal, pero en realidá nun actuaba, yera el miesmu. Foron los años 80, que vivíu intensamente, baxo l'amarguría de la sua depresión. ¡Nin facese col BatMóvil en propiedá-y quitóu la sua depre!

Asina hasta que se dióu cuenta que las tetas nun-y diban medrar yá más. Entos ensin más cousa marchóu a probar fortuna a las isllas británicas, cumo faltaba ún pa char un partíu de rugbi, pos dixo "eiquí toi you", ya tan bien lo feixo qu'arimouse-y John Major ya dixo-y, cola voz de Yoda "Aciagos -m'encanta esta palabra, pero nunca sei si lleva h ou non. Esta vegada ensin h- días estos son, sí señor. L'IRA, las Malvinas -ups Falklands n'inglés. Sabiendo eso ya dominas el 12% de la llingua de Shakespeare- ya la xuba del petroleu. Ya amás chánonos de las competiciones de fubol d'Europa porque tábamos cumo pollinas. Asina qu'escoyíu voluntariu pa grabar Braveheart. ¡Vas llevar falda!".

Al oyer esta cabera coletilla del discursu de John Major Mel Gibson aceptóu encantáu. Ya nun quitóu la miesma falda en tola peli, cousa de la que nengún críticu de cine fala enxamás. Por eso la calidá que nós gastamos...

Bono, eso fou n'Escocia, pero aburrióu d'Escocia ya dixo: "Volvo pa los EEXX".

Nos EEXX ya con munchos cuartos ya con fama la cousa cambióu. Quedóu embarazáu ya touvo cachorros varios. Poro, mercóu una furgoneta ya diba a playa ya a misa. Pero cumo la Jargo tenía pinta mala, pos parábalu la poli, ya entós pasóu lo inevitable. Entamóu a baxar cacharros cumo un campeón ya entós salía col Bat-Móvil a facer tramu por Beverly Hills, ya la cousa fora mui gorda...

Ensin embargo agora ta reconciliáu cola sociedá. Feixo un par de pelis, "Apocalypto" ya "Por los clavos de Cristo" ou dalgo asina, que fonon dos chascos, pero'l gobiernu d'Australia dixo, "cuoñu, pa unu famosu que tenemos..." Ya atroparon tol sable que poudienon, ya feixenon un desiertu, que llamanon "de Gibson" pol sou más internacional -ya católicu, que nun deixa de significar universal- actor, Mel Gibson.

Actualmente ía gobernador de California, pero nun vou falar de política, ésti ía un blogue de Cine..

Show Girls

Estamos ante una “casi obra maestra”, no diré que lo es por que guión y fotografía tal vez no se puedan comparar con “el padrino” o “memorias de África”, pero casi.

Lo que si, puedo asegurar es que su director, Paul Verhoeven, si es un genio, es un tío que nunca te falla, y eso en los tiempos que corren es mucho. Director de “instinto básico”, “robocop”, “desafío total”……y su obra culmen “starship troopers”(mi película favorita de ciencia ficción), Verhoeven nos permite ver en acción a Elizabeth Verkley, (empollona en salvados por la campana), una tipa, que de no ser por esta película, ahora estaría fabricando alpargatas en verano y en invierno abriendo y cerrando Calabazos.

Luego, la tía fuera de contexto, no es que este tan buena, !!!pero que mas da!!! No es más que una calentura adolescente ¿y qué?.
Claro que si eres mujer, la cosa cambia, el cine no piensa mucho en vosotras, ¿Qué os parece “jamón jamón”? .

No creo que ninguna mujer siga leyendo a estas alturas de la crítica así que no me molesto en disimular, me voy al baño que me aprieta el pantalón, y tu tampoco disimules mujer que “Santa Maravillas” por suerte esta bien enterrada.

Para terminar, os quiero mostrar una serie de epitafios, que probablemente no sabréis que pertenecen a “show girls”:
-tengo los pezones erizaos
-si me da la gana te follo con las catiuscas puestas
-no es nada personal, son negocios
-tienes un trabuco mayor que el de mi primo Abeluco

La Liga de los Hombres Extraordinarios

(Son estos perigüeis)

La verdá que nun séi quien fou'l Direutor d'esta peli, pero ameritaba un bon verdiascazu. Nun séi, cumo tou de mal humor vou dicir que fonon Michael Jackson ya Steven Spielberg, que vilmente machacanon varios mitos de la lliteratura moderna:

Tom Sawyer (de Mark Twain) que puenenlu cumo si fora un rapacín d'Al Salir de Clase ou cumo si fora'l maula de Fran Perrea en Los Serrano. Da grima.

Dr.Jekyll y Mr.Hyde (Robert Louis Stevenson), con una complexa personalidá que machacan na peli.

Capitán Nemo (sacáu d'una novela de 20.000 Leguas de Viaje Submarino, de Jules Verne), que si al doctor Jekyll lu machacan con esti ensañanse.

Hai una vampiresa que nun séi d'óu sal, pero qu'a Bram Stoker diba facía muuuncha gracia.

Dorian Gray, que'l sou autor (Oscar Wilde) presentía que diba salir na peli esta; poro, suicidóuse por si acaso ya porque pa facer un personax asina pa una peli d'esti tipu nun paga la pena vivir.

Ya Allan Quatermain, (Las Minas del Rey Salomón) que fain d'él un personax más complexu, porque sinon esti bodriu nun diba haber quien lo tragara. Pero cumo naide conoz a Rider Haggard, por ser escritor victorianu inglés esto touvo la sua cousa nos países llatinos, cumo eiquí.

¡Ai! Bono, ya llou ta l'Home Invisible, que séi un chiste sobre él, pero cumo Cernícalo Furioso suel contar los chistes meyor, pues que lu puenga él, que tamién me lu contara.

Que nada, qu'esta peli yía un fake en toda riegla.

Paul Newman

Cagon ros, acabo de enterarme de muerte del Sr. Paul Newman, y estoy indignado, por que no me avisó nadie para ir al rosario.... que casi no voy a ninguno, pero bueno, parece que cuando no te enteras, jode más.

!!!Yo querialo mucho!!!,(casi lloro), a mi me gano con la película de "la leyenda del indomable", cagon ros, a quien coma 50 huevos duros..... fíjate bien que se la chupo.

pues nada, se nos fue... y es que se nos van todos los grandes: Paul Newman, Charlot Heston, Manolo Escobar.....
Newman debió de hacer por lo menos trescientas películas más, a parte de “la leyenda del indomable”: el color del dinero, éxodo, el coloso en llamas, camino a la perdición….. el que quiera saber mas que lo mire en Wikipedia.

No todo el mundo sabe que Paul Newman tenía varias empresas “de ensaladas”,(cuyos beneficios donaba a no se quien) si, así fue como le conocí, por que yo exporto gran cantidad de cebollas al estado de Connecticut, pero como dicen en “Conan el mayador”…. Esa ye otra historia.

Good-bye, paisano

El Cuervo

Esta selmana en Cine de Caleya, El Cuervo, de Russel Crowe.

El Cuervo ta interpretada pol fíu de Marlon Brando, que morréu durante la peli d'aburrimientu. Sin embargo a min paezme entretenida. Bono, tamién teo que dicir que creo en Mazinger Z. Pero la mia vida privada nun ha llugar eiquí.

Resulta que na Nueiche los Muertos (talamente cumo la de güei) los asesinados inxustamente tornan a la vida a vengase. Timothy yera un alma pura asesinada por inxesta masiva de polvorones. Yera un rockeiru cristianu, pero cumo Ulan Bator nun lo fichara porque namás facía playback ya ellos son unos "pofesionales" marchóu camín de Manhattan unde hai muncho comiciu.

Ya ehí faise famosu, pero mátanlu. Entós regresa a char una partida de parchís xunto con Carrero Blanco -que daba pena vellu- ya un misteriosu cuervu negru...

Carrero Blanco quier facer col cuervu una paella entós Timothy dase cuenta que lu asesinanon inxustamente unos malos malosos, cueye'l cuervu, da-y trés euros ya una bolsa chetos a Carrero Blanco ya entama a matar a tolos malos.

Al final nun m'alcuerdo mui bien, porque fai un montón de tiempu que ví la peli, pero que vaya, Timothy véngase, el cuervu nun yera tal: Al medrar tresformóuse nuna pita roxa ya vive por Asturias ya sal colos del Bable glayando ¡oficialidá!, ya Carrero Blanco alquilóu colos trés euros un coche, que bono, españóu, ya sabéis lo gafe qu'esti home siempres fora, ya volvéu morrer.

Son cousas del direutu.

¡¡¡¡Feliz Nueiche de los Muertos!!!

Arma Fatal

Arma Fatal yía una superproducción angloasturiana de cine policíacu. La cousa vei asina:

Un superpoli de Xixón mándanlu pa Pravia a poner orde, pero cumo los pravianos son xente bipolar ya homocigótica pos acaban con él.

Sí ho, los pravianos tán todos afiliaos al SO MAFIA UGT ya pol día son absurdos votantes del PP pero pola nueiche son obreiros con conciencia trabayadora de clas.

Esti guión tan bono nun pudo facellu outru que Xandru Fernández que dende'l sou blogue apurríonos la película, que fou vetada en tolos cines asturianos, pero algamóu muncha sonadía nos gallegos, castellanollioneses ya santanderinos. Son cousas de la política.

Bono dicir que na peli sal Timothy Daltón, que de los cuatro harmanos yera'l segundo, pero medróu, ya pasóu a ser Lucky Luck cuando esti morréu de cáncer de pulmón por fumar tantos petas. Ya d'ehí fou a Remingtón Street ya d'ehí fou a sustituir a John Travolta, tres el sou retiru espiritual pa Meicina, cumo James Bond en Muere otro día y Al servicio de Su Majestad, creo.

Timothy Dalton, introductor del macramé en la colonia británica de Xibraltar, siempres sedrá membráu pola sua interpretación teatral de papeles Shakespearianos, polo que na peli cueye berrinche pa con un actor que interpretaba a Shakespeare cumo'l propiu Timothy a 007.

Bono, mui bono'l collaciu del poli roxu, el que viniera de Xixón, talmente paecía al fíu d'Areces; fartón, fartón, fartón... La versión d'Areces en gentleman Praviana.

Llou sal un coríu, un pouco a lo Monty Phytón... que fonon los qu'amosanon al mundiu enteiru cumo con intelixencia pa la física pero ensin destreza pa la carpinteiría pue probase qu'un gansu pesa tanto cumo un bruxa ya por ello flotan nel augua.

¡Adoro'l cine, l'humor ya la ciencia británica!

Pos resulta que'l poli roxu, el de Xixón yera mui atravesáu, trabayador, del Sporting, ya pa enriba yera de Comisiones Obreres d'Asturies, colo que los pravianos fonon contra él, por char a los guah.es d'un chigre un domingu. Ente outras munchas.

Ya sospecha que la Casa'l Coñu fou pura especulación urbanística en Pravia, pero entós los proprios pravianos dicen que non, que cumo son pravianos tienen los sous compleixos sexuales, d'ehí que Pravia tea llena de grandes falos: La chimenea de l'Azucarera, la Casa'l Coñu, la Ponte qu'atraviesa'l Prau Salcéu (conocíu cumo'l Prau'l Xiringüelu...)

Ya al final too yía un mal entendíu, pero al Xixonudu casi lo garran; pero cumo yía un bon poli ya amás del Sporting pues al final detien a mediu Pravia ya entós acaba de Sheriff en Pravia ya merca una casa en Villamondrid ya sema berzas ya cueye Arándanos.

A l'atención de Xandru Fernández.. Aténdemos, cumo dicimos, piticiones. ¡Gracias por lleenos!

Bailando con lobos

A mi, “bailando con lobos” me recuerda mucho a memorias de África pero sin caimanes ni tartas parlantes que hablan, ¿no se si me entienden?, le falta punch. No obstante es una película lo suficientemente aburrida como para considerarla buena, lo cualo es interesantisisimo. Kevin Costner sale más guapo que nunca, y se le puede ver la marca de moreno en el culin.

Tien un perrilobo que se llama calcetines, y le enseña a bailar una muñeira (inolvidable escena), luego conoce a unos indios y toman café….este es un punto de inflexión en la película, yo creo que este encuentro no beneficia a nadie, pero tu veras lo que haces señor Costner.

Resumiendo, nos encontramos ante un film de indios y vaqueros, desmitificador, puesto que ni los indios desayunan pimientos del Padrón, ni los vaqueros leche con arroz inflado, ¡que mojón!

No obstante los indios son del Padrón, por que unos son buenos y otros non.

Historias de la puta mili

Historias de la puta Mili, sin duda, la piedra angular, la obra maestra….. el frisuelo con miel del cine español, pa que nos entendamos.

Los casposillos que aun leáis el Jueves, ya sabréis que esta película esta basada en las historietas que un tal “Ramón Tosas” escribía en esa revista, la verdad que no se si sigue escribiendo o no, y paso de documentarme, por que yo soy asina, tomar por culo coño.

La película cuenta con todos los rasgos que hacen grande a nuestro cine: folleteo, destape innecesario, estereotipos casposos, reparto imposible y cuidadísima puesta en escena…… la verdad que yo la película la vi cuando era un pajillero, y no me acuerdo de nada, así que podéis corregirme, no me enfado (lo juro).

El guión lo hizo uno de los mayores intelectuales del país “el gran Wyoming”, un tío que ya no tiene nada más que demostrar, yo creo que solo Santiago Segura esta a la altura de su ocurrente humor….tal vez Billy Wilder también se les acerque.

Y nada…. No dejen de ver una cinta inolvidable, imprescindible e inagotable, como la gran revista de izquierda retrógrada y machista de la cual parió.

Steven Seagal

Muncha xente llee esti blogue ya diz "Esti par tán cumo burros. Sobretoo Diestru". Ya muncha razón llévanla. Pero yía que según consultamos información sobre los actores/personaxes d'esti mundu en realidá nun cagamos muncho nin res fora del pote... pa que veáis esta yía la vida d' Stevcn Seagal:

Steven Seagal fou fíu de pái xudíu ya mai medio irlandesa ya Cherokee; eso esplíca munchas cousas. Porque efeutivamente, Seagal antes de nacer nun fou un fetu, fou un cóctel. Yía sobriu cumo un irlandés, fai l'indiu cumo un cherokee ya yía raru ya bizarru cumo un xudíu. Ya pa encima nacéu en Landsing, unde la CÍA.

Conque pa que nun diera muncho la murga, na sua casa apuntaronlu a Kárate, a Taekwondo ya a dellas artes marciales, ya cumo nun bastóu, unvianonlu a Xapón, pa qu'aselara.

Nos años 80 cansanon d'él en Xapón, ya mandanonlu outra vegada pa los EEXX. Ehí entróu nel mundu'l cine cumo una especie de téunicu pa las películas d'artes marciales, una especie de coordinador d'especialistas. Ensin entrar nel SOMA.

Paralelamente trabaya de Guardaespaldas de las sua segunda muyer, una actriz. Nos 80 como nel sieglu XXI el braguetazu siguía de moda, hai cousas que pouco cambia, ya darréu Seagal entama a facer pelis cumo prota. ¡Si los harmanos Lumière llevantan la tiesta... del sustu volven baxalla!

Mentres vivíu colas suas dos muyeres actrices feixo un montón de pelis, agora divorciáu, los críticos avezan dicir que yía faltu de talentu, lo cual nun paez muncha novedá. Si a eso amestamos que las pelis son mui malas... porque por exemplu Robert de Niro feixo pelis malas, pero yía un Highlander interpretando.

Lo meyor son las curiosidades d'Steven Seagal: paez que cuando grababa emocionabase ya dibase-y la mano, tien dao en verdá a outros actores; tien mancáu col sou güelpe mayestru, "la patada por dientru" ou tamién conocida cumo "a los güevos".

Conque Seagal tien cumo mala costume, diría you zuna, dir retando a outros actores karatekas... En serio. Ya
Seagal suel llevallas. Asina hasta que diou con Jean Claude Van Damme, que nuna fiesta na casa d'Stallone -verídicu, Cernícalo Furioso andaba prehí- coincidienon. Seagal aporfióu ya apostóu que yera capaz de patea-y el culu, ya durante media nueiche anduvo trés d'él. Hasta que Van Damme cansóu ya aceptóu. Seagal entós dixo que meyor non... ¡por vello!

Esti zampabollos quería pegase con Van Damme, campeón de Karate, Muai-Tai, culturismu...etc

Ya nun tuvienon que nin siquier separallos, pero sí coyer ente Schwarzeneger ya Stallone a Van Damme, que lu mataba. Entós Seagal marcha pa un chigre, ya Van Damme vei tres d'él, ya nun lu enganchóu, que sinon saca-y tolos dientes. Por cierto, dicían que nesa fiesta servía las copas Chuck Norris...

Paez ser que d'ente los karatekas namai tien un amigu, Jackie Chan, que namás lu quier pa facer de malu nas suas pelis... Tán los dos pa llamber.

Bono, Seagal feixo munchas pelis, en fin, nenguna fou La Lista de Schindler, Memorias de África, ou Citizen Kane, porque pa eso yía Steven Seagal, ya tien qu'haber xente pa too; ya tamién toca la guitarra nun grupu, creo que n'El Canto del Loco, ou dalgo asina.

Actualmente culpa al FBI de la cayida de la sua carrera... hohoho

Death Proof

Death proof es la ultima película de Quentin Tarantino de la que tenemos constancia en la gueyada crítica, por eso con esta crítica nos despedimos de unas jornadas de cine y gastronomía que nos han aportado la ostia puta.

Death proof es una peli de la ostia, pero para llegar al nivel de Russ Meyer, tendría que darle un poco más de protagonismo al sexo, que de tan friki que es, da la vuelta...... decepcionante.

Al final te queda esa sensación que todo hombre bien conoce, como de "me acabo de comer la mejor tapa callos del mundo, pero sin pan"

Deciros por último que tanto Diestru, como yo, estamos agotados después de habernos entregado en cuerpo y alma al asunto tarantiniano, asíque nos vamos de vacaciones a Torremolinos, nos somos asina.

Kill Bill II

Teo dicir que nun entendí muncho la segunda parte de Kill Bill, porque nun vi la primera. Pero polo que teo sentío, resulta qu'Unma Thurman vei pa matar al harmanu de Bill, que vivía pa la parte Candamu, pero yera mui bravu ya enterroula viva.

Lo que me recuerda al cuento de Xuan ya Maruxa:

ESTO yara Xuan ya Maruxa ya matanon un cordeiru ya enterránonlu. Ya alcordanon comellu cuando touvieran los dos xuntos. Ya, marchanon pa la sua casa.

Ya al día siguiente, volvéu Maruxa ya desenterrolu, ya coméu una parte. Ya tornou darreu pa xunto Xuan. Ya Xuan pregunta-y: "Ái Maruxa, ¿d'óu vienes?" Ya Maruxa diz: "D'un Boutizu" "¿Ya cúmo lu llamestis?" "Empeceilu"

Ya al outru día Maruxa fou outra vuelta pal sitiu áu lu enterraran ya volvéu comer un poucu d'él. Ya cuando volve, Xuan entruga que d'áu vien, Maruxa diz-y d'un Boutizu. Ya Xuan, entós volve preguntar cumo lo llamanon: "Terciéilu" respondéu Maruxa.

Ya al tercer día, Maruxa fou camín d'áu taba enterráu lo que quedaba del Cordeiru, ya coméulo. Ya cuando torna pa casa, atopa a Xuan ya diz-y que d'áu vien. Ya Maruxa diz que d'un Boutizu. Ya Xuan pregunta que cúmo lu llamanon. Ya Maruxa diz: "Terminéilu"

Ya cuando fonon los dos esenterrar el cordeiru ya nun quedaba nada. YA ESO.

Conque Unma alcuerdase del sou mayestru, que yera'l cordeiru, ya llena rabía sal, ya vei a pol harmanu de Bill, que taba negociando con una muyer-pirata una catadora. Ya al velos asina, Unma dixo eso de "L.leite, l.lume, l.linu" ya cumo nun s'alcordaba de "l.lana" garrou ya arrancó-y el güeyu que tenía a la muyer-pirata ya esta mata al harmanu de Bill.

(Fou por esta catadora)

Ya al final, Unma mata a Bill ya conoz a la sua fiya; fan una tortilla ya van a la playa al Aguilar

Kill Bill I

Kill Bill I yía la primera de la triloxía d'esta saga. La cousa -you cunvosla ya asina nun la veis- vei d'Unma Thurman que vei casase con un rapaz al que-y gustaban más los Rolling Stones, pero apaez Bill -David Carradine- que fora "pipa" de los Beatles, ya cumo touvieran una rellación, pos resulta qu'hai fondonadas d'ostias por tolos llaos, ya la cousa acaba con Unma ko.

Unma, por sua parte, ta embarazada de Ringo Starr (ex-Beatle) ya cumo depues de la paliza sobrevive, Bill ya los malos -son malas, pero you sigo la llei de Discriminación Positiva- tienen interés en ver cumo sedrán las ñarices de la criatura (ñarices d'Unma Thurman + ñarices de Ringo Starr... dalgo paecío a Pinoccho).

Conque Unma sobrevive, ya eso. Cuando un ats que taba en Cangas, más salíu que'l personal a la baxada del Visu, quier sacar unos cuartos de mala manera con Unma, Unma matalu a él ya al doliente que diba pagar al ats. Entós... entós yía cuando Unma viense arriba.

Unma vei a ver a H.atori H.anso, qu'entre outras cousas fou'l creador de TopoGigio, ya por ello véngase; fou lo primeiru que feixo namás pisar Xapón. Ya llou fou contra una de las malas, O'Reiny Shee, que paez irlandesa, ya cumo nun séi cumo s'escribe deixolo asina.

O'Reiny tenía un exércitu de xaponeses, que cumo paecían todos iguales (son orientales) pues llamabanlos los 88, pero nun llegaban a dos docenas llargas. ¡Nin ente ellos pudieron con Unma, que yía una estrella! Conque acaba con O'Reiny ya las suas amigas, ya deixa a una, pero nun val nin pa Noreña.

Ya entós entama la peli. Vei ver a la sua antigua amiga afroamericana, que tamién participara nel Bodorriu -sona que-ys salíu caru- ya mátala, depués d'una llucha. La muyer taba reinsertada ya tenía una fía, ya cuando Unma acabóu cola madre (que yera mui mala) dixo-y a la neña dalgo asina cumo: ¡Vermouth!

Ya entós entama la peli.

Kill Bill

¡¡¡Ya llegamos a Kill Bill!!!

Kill Bill a min recuerdame un güevu al mercáu de Ganáu de La Pola, ou a la feria ganáu de San Pedro de Meicina. ¿Por qué sedrá?

Pa entamar pol comiciu que tien Unma Thurman na peli, que paez que-y pruye aquella cousa. ¡Que dolor! ¡qué
gracia! ¡¡¡Cumo airea la contomenia!!!

Sal tamién David Carradine, que yía igual qu'un tratante del conceyu Tinéu, namás que más suavín. ¡Ai si l'arna fora madera!

Llou ta tol tema d'estética un poucu dibuxos manga, pero yía porque pasaba prehí Akira Kurosawa ya cumo sabe kárate dixo-y a Quentin Tarantino "Cuidadín.... ¡eeeeei!" Ya entós Tarantino pues feixo un par de pelis inspiradas nesi modelu nipón.

Bono. Paso entós a contar dalgo más de caduna de las duas pelis, porque esta triloxía yía de duas pelis.

Four Rooms

Nueite Viecha pue ser mui llarga. Sobre todo si vas celebralla nun Hotel Rural de Cangas del Narcea. Ya inda más si sirves nuna mesa na qu'hai un rapaz que llaman Xuacu, ya tu miesmu llámaste Xuacu... ya inda peor si hai mozas, ya ties necesidades fisiolóxicas, ya ún de los comensales tien alerxa al mariscu...

Bono, pos Four Rooms yía la versión americana d'esa Nueite Viecha famosa que pasanon un grupín d'asturianos en Cangas, talamente cumo lo vería Xuacu. Pa la versión americana, Tim Rooth.

Bono, bona verdá sedría dicir que Quentin Tarantino namái sal nuna de las cuatro escenas de la peli, porque hai cuatro escenas, ya cadúna dirixela un direutor distintu: Allison Anders, Alexandre Rockwell, Robert Rodriguez y Quentin Tarantino.

A min la que más me presta yía la escena que dirix Robert Rodríguez, paezme qu'esi paisanu ta pa encerrar...

Pouco más pueo dicir. Que na escena de Tarantino sal Bruce Willis, que yía un actor raru, que paez que tien una enfermedá rara'l probe ou dalgo asina; ya que Tarantino nun muerre na peli. Tamién que sal ilesu, non cumo'l sou amigu negru, al que (cumo non) cortan-y un deu, ya al rodiu d'esi deu xira tola escena que dirix Tarantino na peli, que yía -pa min- la segunda meyor escena, depués de la de Robert Rodríguez, que son palabras mayores, anque las outras dos tan bien. Ya'l diálogu ente la tercera escena ya la cuarta escena -nun séi quien lo dirix- paez que fou escritu por Carlos Ruiz Zafón, paezme xenial. Sedrá porque ta ensin direutor, seique.

Conque curiaivos de trabayar en Nueche Vieya, cumo dicen pa Cangas, Nueite Viecha.

Jackie Brown

Jackie Brown yera una azafata madura, negra ya que taba mui bona. A partir d'ehí Tarantino fizo una peli.

Bono, na peli tamién salen blancos, ya un recursu mui recurrente de Tarantino nesta peli fou apareyar blancos con negros, ya facer lo que se llaman "Matrimonios Mistos", un recursu ya utilizau nel Hombre Elefante, película de la que nun vamos falar, porque yía mui dura. Amás you llevo por dientro a un John Merrick.

Conque Jackie Brown al final vive, ya marcha col dineiru de Samuel L. Jackson, que yera'l mafiosu malu, que cárgase a Robert de Niro, que yera'l que se taba tirando a la moza d'ésti, que yera blanca, ya había outru blancu que quería engatillar a Jackie Brown, que yera la más puteada de la peli, por se muyer, mileurista ya negra, pero al final salvase, deixa de ser probe, ya deixa ser muyer ya negra.

Entrevista cola Madre d'una Estrella

Pos la segunda entrevista de Daquién Esnalóu penriba'l nieiru'l Coruxu, ya tamién la segunda entrevista d'una persona -si se pue llamar asina- del entornu de Robert DeNiro. Ups, perdón, del entornu de Quentin Tarantino. La sua madre.

¿Qué tal Madre de Tarantino?

A ti que te paez santín... ¡cada minutu de la mia vida yía una agonía!

¿A que te dedicas en este momento?

Después de ver la obra del ser humanu que parí a respirar, a respirar....

Hablemos de Tarantino ¿Cómo le conociste?

Bueno, lo primeiru puntualizar: Quentin José nun touvo pai. La hestoria fou asina: you acababa cenar 13 güevos duros ya darréu fui pa la cama. Ya touve un suañu con Winston Churchill. A los nueve meses nacéu Quentin. ¿Quies detayes?

¿Eso no es una canción de circodelia?

¿? No conozo a esa neña

¿Cómo definirías a Quentin?

Neciu. Pero yía bon rapaz.

¿Es cierto que te llevas muy bien con su madre?

Esta entrevista ye un pouco rara... ya toi diciendolo you, cuidáu

¿Por qué estas empezando a hablar con acento asturiano?

Porque sou nacida en Brañasivil, L.laviu. Pero cuando tenía seyes años echanon a la mía familia d'eillí. Lo más llonxe que llegamos fou a los EE.XX.

¿Piensas trabajar en el futuro otra vez con Quentin?

Si pueo, nel futuru nun quiero volver xuntame nun miesmu planu col miou fíu.

¿un consejo para todas esas chicas que quieren ser musas de Tarantino?

A min gústame la rapaza esa de las narices ya los pías grandes, la Unma Thurman. Creo que debería dexase seducir pol miou fíu. El trabucu de Quentin José yía del tamañu del sou mentón.

Pulp Fiction

A mi prestabame contaros bien de que va la película (film), pero hay cosas que me costó entendelas, y (and) hay otras que las entendí a mi manera (my way).

Hablando en términos numéricos, se trata del tercer film de Tarantino, aunque en realidad seria al segunda, ya que “My best friend´s birthday” es una invención o espejismo de mi amigo “diestru”, que el pobre esta pasando por una mala época.

Si os cae bien la gente que habla por hablar, si os molan las confusiones tronchantes, si os gusta la droga, las armas de fuego, las blancas, las negras and las pelirrojas, esta es vuestra película….. si no os gusta no desesperéis, puede que el cine no sea lo vuestro, siempre os quedara la metadona, y Frank Sinatra.

!!!!!!Yo también puedo ser Tarantino!!!!!!!!!!

Unma Thurman

¿Qué tal Unma?
Me duele un poco la contomenia, pero bien

¿a que te dedicas en este momento?
Básicamente no hago nada, pero en mis ratos libres poso para falsificadores de Picasos

Hablemos de Tarantino ¿Cómo le conociste?
En una fiesta absurda, yo estaba cansada, el estaba solo, no fuí brillante no fue sugestivo….

¿Eso no es una canción de circodelia?
Ya sabe, nuestra vida es una puta canción, Pajaritos por aquí, por allí, siempre igual

Francamente interesante, ¿Cómo definirías a Quentin?
Bizarro

¿Es cierto que te llevas muy bien con su madre?
Uy si, ta loca por que me engatille, siempre me dice que tien un trabuco de la ostia, pero nuestra relación es especial, yo diría que platónica, y no queremos estropear eso tan bonito que tememos, además, con su mentón y mi nariz, al estado no le haría gracia que tuviésemos hijos, jeje!que piensas que nun falamos las cosas!

¿Por qué estas empezando a hablar con acento asturiano?
Es que tengo un mozo de Brañasivil

¿Piensas trabajar en el futuro otra vez con Quentin?
Creo que si, por que va a arreglar una casina que tien en Masachusets, y el hombre nun sabe ni facer pasta

Para terminar ¿un consejo para todas esas chicas que quieren ser musas de Tarantino?
Que no las enganche por que las estrapallo

Reservoir dogs

Reservoir dogs es una peli guay, con malos y buenos, con pistolas y trajes bonitos, pero que os quede claro que si en vez de dirigirla un Friki como Quentin Tarantino, la hubiese rodado Steven Spielberg, estaríamos hablando de un peliculón.

Como curiosidad, deciros que de esta película sale la famosa cancioncita:
“yo soy la ficha roja, yo soy la ficha azul, yo soy la ficha verde, ¿Quién coño eres tu?”

Y como no se me ocurre nada simpático que decir, voy a hacer un regalo a todos aquellos que no la habéis visto:
TIM ROTH ES UN INFILTRADO!!!!!!

My Best Friend's Birthday

Esta fou la primer peli de Quentin Tarantino, ya nun la víu nadie. Polo cual a esta peli llamase-y de "cine independiente".

Cuando s'estrenóu Tarantino nun sabía si siguir nesto del cine, si metese al Gran Hermano ou esiliase pa Papua-Nueva Guinea. Al final siguíu nel Celuloide.

Bono, la peli ta en Blanco ya negro ya fou la bas d'Amor a Quemarropa, peli de la que sí falaremos más llongu.

¿A que nun sabíais d'esta peli?

Vida De Quentin Tarantino

Quentin José Tarantino nacéu en Kentucky, áu'l Kentucky Fried Chicken. Bono, nacéu en Tennessee. Pero de guah.e coméu muncho pitu, asina ta él feichu un Highlander.


Tarantino touvo una infancia mui dura, porque los guah.es facían burlla al sou apellíu: Siempre-y dicían eso de ¡Ei, que te Quentin Tarantino! Ya a él fadiaba-y. Asina hasta que llegóu un mexicanu que llamaban Lucas. Entós la cousa cambióu. Ya Quentin fízose un valiente, amargando la vida al probe Lucas.

Foto de Lucas, el amigu de Tarantino

Tarantino tenía un patinete eleutricu, ya diba munchu de Tennessee pa Kentucky ya de Kentucky pa Tennessee. Diba en patinete, pero una vegada acabosé-y las pilas, ya entós cuando volvéu pa Tennessee mercóu un patinete eléutricu de pilas gordas, colo que volvéu a viaxar en patinete, esta vegada más seguru.

Tarantino llou na ESO coyéu cumo optativa Imagen y sonido, ya gustó-y. Tanto que pidíu a los Reis Magos -nos EE.XX. creyen nos Reis Magos hasta los 21- que-y traxenan el GrabaTuaPeli de Cefa, ya grabóu'l sou primer cortu. Nél, un batraciu negru comía un moscón d'esos que vuelan unde apousan los zátaros, nuna cuadra. Nun vou dicir unde.

Bono, Tarantino medróu, ya a los 25 feixo la sua primer peli seria My Best Friend's Birthday. Ya a partir d'ehí la de mía mai.

Tarantino destacóu cumo Direutor, actor, guionista, Productor, Gigoló, coupletista...

Tamién fou campeón de chapas del Estáu de Tennessee; en Kentucky perdéu por dopaxe.


A lo llargo d'esta selmana vamos falavos bien de Quentin.

Ciclu Quentin Tarantino

En Daquién esnalóu penriba'l nieiru'l Coruxu (peime que s'escribe asina) tenemos por bandera'l rigor ya la seriedá. Nós, cuando tenemos que facer una crítica documentámonos, entrugamos, investigamos, ya si tenemos que pa encima ver la peli, vemosla.

Si vemos qu'una entrada nun la tenemos mui clara, nun la subimos. Yía más, tenemos un lema: "Nós, pa facer las cousas mal, nun las facemos".

Conque veimos proceder a convidavos -p'asina tamién danos meyor a conocer- a que goláis too lo de Tarantino; a qu'escubrais al Tarantino direutor, al Tarantino guionista, al Tarantino actor, al Tarantino Gijolo, al Tarantino productor, al Tarantino padre... etc.




Que vos preste.

No te fallaré

Voy a confiaros un secretin: nun vi "compañeros" (la pelicula), la serie si que la veía, pero no siempre, por que me cuadraba los miércoles con los partidos de “champions league”, yo era un chaval diferente de aquella, es más, creo que nunca me pajee pensando en Valle, lo que nun se si ye bueno o malo, pero dabame igual, yo era muy antisistemático, tan alternativo que prefería pensar cosas feas con Isabel Tocino, pero ese es otro tema.

Pues si, luego ficieron la pelicula de compañeros, que digo que no la vi, pero la vi a medias, por que un día echaronla por tv3 y cuando iba ya por la mita, volvieron a empezar…. oye chico, eso no.
Así que me quede sin saber como acabó, aunque me lo imagino: terminando el bachiller con veintipico años, y el guaje de “medico de familia” en silla de ruedas, ya les vale….

Como ya pasaron muchos años os voy a explicar que fue de los personajes más representativos de la serie-película:


Es el protagonista de la serie Bety la Fea
No pudo superar la muerte del Fari, y se comio 13 huevos duros
Este es Francis Lorenzo de joven, en la actualidad vive en Sierra Leona
A día de hoy, a esta muchacha le siguen creciendo las tetas
Valle y Quimi se casaron por lo civil en el juzgado de Salamanca y cuando salian de la iglesia, les atropello un camion de Danone.

Mad Max

Cuando ún vei la peli Mad Max el primer comentariu que se-y vien a la d'arriba yía "Nesti país mui mal tán". Ya ciertamente. El país en concretu del que falamos yía Australia. Yía paecíu a Asturias ou a Austria, pero Australia. Por dalgo tarán mal ¿acuéi?

Conque la peli vei d'un poli que lu llaman Mad Max porque ta cumo un toyota corolla de flipáu. Yá vei de tipu duru, pero al final vuelca'l coche. Los policias n'Austria van en coche, que yía cumo eiquí cuando Jaime de Marichalar vei en patinete eleutricu. Pos eso. Más ou menos.

Max tien un V8, que furrula con gasolina. Normal. Si fora diesel nun tendrían presupuestu. Porque la peli ta grabada na dómina de la crisis de 1973, pero cumo Australia ta a tomar por culu, pos llegóu más tarde. Bono.

Tampouco se ven canguros, que yía una cousa qu'un espera d'una peli australiana. Cuoñu, pa una que veo, que salgan polo menos. Un canguru. Pero que por favor nun lu llamen "Flipy".

En Mad Max sal Mel Gibson ya Samuel L. Jackon. Mel Gibson sal mui mozu. Yeran nos sous años de discoteca ya guateque. Too un gigoló. Un xigante. Un bestia. The Best. ¡Da gustu vellu cumo anda p'arriba p'abaxu col sou V8 a too flispín!

Bono, nun salíu Kid, The fantastic car, porque fou la sua dómina d'alcohol ya drogas ya declive. Pero sí salíu Lassy. Pero yá nun yera lo que fora, ya paez que nun se notóu. Cumo si ponen una calcamonía. Nada.

El resto d'australianos nel sou nivel. Cumo siempres. Con aquel aquél tan australiano.

Bono la peli paez que gustóu al públicu ya cumo prestóu sacanon outras duas más. A min paecenme mui bizarras, pero pa una vegada que graban una peli n'Austria, emocionanonse, ya dixenon: Vamos facer pelis. Pero nun tien color.

La primer peli que se grabóu n'Australia fou La Quimera del Oro, de Charlot Heston.

Los puentes de Madison

¿Quién dijo que los puentes de Madison era una película aburrida?, el que opine eso es por que no vio el montaje del director, y el remonaje, donde Clint Eastwood, pone a Concha Velasco a cuatro patas en la bañera….. pero los burócratas de Hollywood metieron tijera.
No obstante, la carga sexual de la película, es brutal. Yo no me ponía tan palote desde que había visto “la cartera siempre brama dos veces”, donde Susan Sarandon se da el lote a lo tortillera en un Cadillac solitario, volcando fariña, etc.

Por otro lado, hay una cosa que tienen en común “los puentes de Madison” y “el puente sobre el río Kwai”, en ambos casos los puentes son una puta mierda, no se si es cosa del director o de los ingenieros, pero da coraje.

Y bueno, la película termina muy mal, por que el marido de Concha Velasco al final descubre la infidelidad, por el tema de las ladillas y por que no se acordó de cambiar las sabanas, y estaban llenas de lamparones, además le olía el chocho a Clint.

Al final, con todo esto…. los que más sufren son los niños.

El Padrino II

El Padrino II yía básicamente la peli que ta ente El Padrino I ya El Padrino III. Porque que se sepa nun feixenon más pelis d'El Padrino, al menos na OCDE.

Coméntovos: Micheal Corleone yá ta feichu todu un highlander, yía'l Sheriff, el que manda na Familia Corleone, ya'l sou harmanu, el que nun yía nin Santino (que ta criando malvas) nin Connie (que nun se sabe mui bien a que ta dedicada), pues ési, sí ho, que taba pa Las Vegas, ehí n'Avilés, pos sigue comiendo los mocos.

Conque traza un plan pero Michael ía más llisto que la fame... ya nun-y sal bien.

Venga en serio. ¿Tanto pa facer una peli? Reflesionái en frío...

You metía unos cambeos. Primeiru: Tom Hagen de Consiglieri, pero cumo Michael ía Maikel, pos tamién ponía de Consiglieri de la Famiglia a Kit, al Coche Fantástico, que tien un vozarrón de mafiosu que nun se tien. Asina podíamos considerar la peli ente dos xéneros: El cine Negru ya la Ciencia Ficción. ¿Miento?

Segundu. Que Connie tien el sou aquel... qu'a más d'ún-y pon.. gayaspeiru, polo menos. Connie tien que salir más na peli; ya la mamma Corleone, pues menos.

Terceiru. You a Andrés Pajares, qué quereis que vos diga, véolo nel papel de Vito Corleone mozu. Pero'l malu, el mafiosu xudíu tenía que tar interpretáu por Mariano Ozores. Poner outru actor ía joder la peli.

Cuartu. Lo que toos pensáis. Pero nun lo dicis. Robert Duval nun da la talla pa interpretar a Tom Hagen. You proponía nantes qu'él a un debuxu animáu. Lo que pasa yía que tampouco hai naide que lo faiga cumo Robert Duval polo que cobróu. Pero hai que lo dicir.

Bono. Esto ¿a qué yá yía outra cousa?

Sin perdón

Ayer vi, “sin perdón”, que peliculón, mola mogollón, tranky que te kagas.
Es una historia de “mal tomaos”. Todo comienza en una extraña noche de verano cuando una puta se ríe de lo pequeña que la tiene un baquero, y este, corto, pero no perezoso, le raja la cara con una cheira. Luego el sheriff (Gene Hackman), les regala a las putas unos caballos y todos tan contentos, fin de la película.

Ehhhhhhhhhh, que noooooo, que la peli no acaba así, que ya os dije que era una película de “mal tomaos”, y a las putas no les parece ni medio bien lo de los caballos, y juntan entre todas 1000 euros pa que el señor Clint Eastwood, acompañado de un negro y un guaje, los mate a todos.
Hay quien dirá que consigue desmitificar y ensalzar a la vez a los míticos héroes del género, hay quien dirá que Eastwood escribe una historia sublime, que toca el cielo del western crepuscular y que es tan buena como “grupo salvaje” o “el bueno el feo y el malo”, yo solo se que mola mogollón.

“como vuelvan a maltratar a las putas, volveré, y os mataré a todos”

El Golpe

Bú bú bú.... ¡El Golpe! ¡The Sting! ¡Trocotró trocotró!

"Cumo presta ver, nesto de la hestoria, que depués de los locos años 20 lleganon los años 30"

(Frase mía)

Bono, pos El Golpe. Pa entamar los artistas que participanon. Paul Newman, lo que demuestra que tien yá cerca de 150 años. Un Brad Pitt mozu que, ou bien ía Brad Pitt, ou bien ía Robert Redford... ¡viva la Radio Fórmula!. Anque pal casu patacas. Llou, de malu malosu Robert Shaw, anque tamién valía Robert Duval, pero cumo tenía que rodar el Padrino, dixo "non". (Un "non" yía lo que llaman un no tajante).

Bono, de Paul Newman teo que dicir que tengo-y cierta simpatía, porque'l miou buelu paecíase a él. Ou eso al menos dicía la mia buela. Dicía que miou buelu paecíase a él, cuando yera mozu. Quiero dicir, el miou buelu de mozu ya Paul Newman tamién. Na época de las cavernas...

Tamién apaez Sting, polo menos nos créditos, pero en tola peli nun lo ves... cumo nun fora una coupletista...

Robert Shaw, pola sua parte, tamién trabayóu en Tiburón... ¿A qué nun imaxinan a quién interpretaba?

Sí. Facía de Tiburón. Porque de delfín el probe... cumo que non. Porque ía cumo una androyada... ¡si a mín hasta me paez que tien cara xatu! Anque pa cara xatu John Travolta, que nun apaecía n'El Golpe, pero sí en Grease, poniendo la sua cara xatu en planu frontal, cenital, de perfil, de cerca ya de llonxe... ¡nin col maquillax-y fonon a quitar el paecíu! Pero claro, cumo John Travolta tien una avioneta.... él trunfa en HollyWood, ya Cernícalo Furioso ya you non.

Bono. Tou saliendo pola tanxente. Dicir d'El Golpe que ta rodáu en México, que yía un país mui bono. Bono non, nun lo yía, pero cumo exiesti hai que querelo. Ya nada, que nun podían salir d'una habitación, pero nestas llegóu l'Increíble Hulk, en plan avaqueiráu, ya baltióu la muria a cabezazu llimpiu. ¿Cúmo se llama la pelicula?

"Estos de la Braña son la ostia"

Concha Velasco

Concha Velasco, más conocida como “la faraona”, nace en Valladolid en 1939 (que dato tan curioso), y estudia carpintería en una escuela taller de su localidad, pero lo suyo era el mundo de la fanfarria y ya de muy joven despunta en el mundo de la música “pop yeye” con un himno generacional como es “la chica de ayer”

"Buscate una chica una chica de ayer
Que tenga mucho ritmo y que cante fetén"

Luego salta al mundo del cine doblando a Sofía Loren en las escenas calientes….. y de ahí al estrellato……
Su filmografía consta de mas de 1000 películas con títulos como: la colmena, ET, el oro de Moscu…pero sin duda su mejor papel fue “Paris Tombuctú”, película en la que por fin enseña las tetas, (y se las magrea un anarquista prejubilado).

De talento indiscutible, su carrera es pluscuamperfecta, pero su vida personal es más caótica y esta llena de altibajos. A principios de los noventa casi se la come un cocodrilo en un programa de televisión, (tardó en superarlo).
En la actualidad esta de gira con la cantante Británica “Amy Winehouse”, y los que la queremos tememos por su vida.

Aguante Concha!!!!!!

JOHNNY DEEP YA JULIO IGLESIAS SON LA MIESMA PERSONA

Vou, amiguinos d'esta seición de faladurías, amosar cumo Johnny Deep ya Julio Iglesias son la miesma persona, eiquí, ensin despeiname. Amás teo la cousa de que sou you quien la vei inauguraar...

Pa entamar, el nome. Si Ablaña ía -cumo bien sabeis- Álvarez, Johnny ía Julio. Pola miesma regla de trés. Con Deep ya Iglesias vilo más difícil, pero nun exerciciu de pundonor ya trabayu duru vou esplicavos cumo ía lo miesmu.

Deep quier dicir profundu, escuru... ya cumo talo húmedu ya fríu. ¿Qué ía profundu, escuru, húmedu ya fríu? Una Ilesia, Iglesia. Que por cuenta Iglesia sía Iglesias ía porque Deep tamién ta en plural, ía outru datu más a apuntar.

¿Áu vive Julio Iglesias? En Miami, Florida. ¿D'áu ía Johnny Deep? De Missouri*. ¿Ta clara la cousa, acuéi?

Visten igual, peinanse igual ya tienen el miesmu xastre. Johnny Deep touvo un grupu música (rock, pa despistar) ya Julio Iglesias fizo los sous pinitos na TV ya nel Cine (alcordáivos de la serie "Menudo es mi padre" unde facía de taxista).

¡Pero si falan hasta Igual! El problema ía que por una cuestión de marcas Johnny Deep ía'l nome comercial pal Cine ya Julio Iglesias -ya eiquí siendo mui rigurosu- pa la música. Si en realidá llámase Juan Pérez, pero con esi nome nun trunfa naide. Colo que touvo más llibertá pa escoyer outra identidá cola que trunfar.

Asina que yá lo sabéis. Johnny Deep ya Julio Iglesias son distinto personax pero la miesma persona.








*Pa los americanos dicir Florida ya Missouri ía cumo pa nós dicir Salas ya Balmonte. Ía lo que los arquitectos dicen "un problema d'escala".

Anuncia "Cagan casi cumo tu ou cumo you"

Eieieieieieiei!!!!!

En Xuntanza estraordinaria, la redaición del blogue Daquién Esnalóu penriba'l Nieiru'l Coruxu, alcordóu, tres arduas sesiones iguar una nueva seición que vei llamase "Cagan casi cumo tu ou cumo you".

Si ho, yá viniemos faciendo amagos con facer esta seición con dellas entradas, qu'axuntamos nas etiquetas "Cagan casi como tú y como yo", pero por eleición de la mayoría de los miembros del blog (duas votaciones a una) veimos llamar a esta seición "Cagan casi cumo tu ou cumo you".

Na seición que veimos inaugurar darréu, yá oficialmente, veim0s falar non de películas, sinon d'actores, de personaxes, de direutores... de la xente que fai'l cine, en definitiva.

Naguamos por que vos preste.


L'equipu de Daquien Esnalóu penriba'l Nieru'l Coruxu


(Semeyas de Quentin Tarantino, Cernícalo Furioso ya Diestru, l'Equipu que ta detrás de Daquién Esnalóu penriba'l Nieiru'l Coruxu)

E.T (Ete, el Extra Terrestre)

ET ía'l personax más llográu de la Ciencia Ficción nos años 80, ya modelu ya precursor de la mocedá que nacéu nesos años ya inclusive d'a finales de los 70.

La película trata sou un estraterrestre mileurisa ya porreiru que vien a la Tierra a ver si pue mercar un pisu pa él, ensín aída oficial ya ensin pareya. Pero las cousas eiquí tamién tan mal, ya nun pue por muncho que glaye "Mía Caaasa", ya finalmente bien un CENI (Cousu Esnalaor Nun Identificatible, peime que llámase agora asina), ya llévalu pal sou planeta.

ET, taba tol día nel aire, frutu de tanto fumar marijuana. Probe. Amái, tenía cierta zuna pa col Teléfonu. ¡Cúmo pa non! Colo que ganaba taba tol día mirando por ello, nun fora pagar una factura más bien alta...

Bono. Na película hai una secuencia na que surca "raudo y veloz, cual zepelin", los cielos en bicicleta. Esta escena ía una metáfora, porque la película en realidá falaba de drogas, ya de porros, finalmente, yá que daba-ys bien, pero por custiones de mercadéu, la película pa que sacara más cuartos, quitanon las escenas de drogas (ya de sexu, pero esas pal casu pouco importan) ya punxenon la escena de la bici nel aire, pero ía por eso pa tolos públicos. ¿A qué nun lo sabían?

Pinocho de Walt Disney (1940)

Pinocho ía un grande del cine, que marcóu lo que se diz una época, una dómina dorada. La sua trascendencia ía fabulosa, al menos nel mundu occidental ya islámicu.

Pa empezar foi'l precedente de los Madelmans. Sí amiguinos, Pinocho ía un madelman buzu, escolín, pollín... ¡que vos lo digo you! Ya solvente, cuidáu.

Lo que pasa ía que Pinocho nun yera nin de plásticu nin de metal, yera de contrachapáu de madera, porque taba patrocinau por Ikea, daquella xoven empresa sueca. De Suecia de tola vida.

Tamién ta l'enfoque de Pinocho más sensual, you diría cuasi-eróticu. Porque a Pinocho medraba-y la ñariz cuando dicía dalgún improperiu, pero siempres delantre la Fada-Madrina, porque taba cumo un tren, non por outra cousa. El precedente de una incipiente industria x.

Pinocho marcóu, cumo bien digo, una época. Ya bien de pelis, por outru lláu. Por exemplu, el gorru que llevaba Marlo Brando n'El Padrino I de la que-y da l'ataque al corazón, neto que'l de Pinocho. Los shorts de los protagonistas de Colega donde está mi coche ya gran parte de l as pelis Ciclu Kevin Smith tán basaos nos que llevaba, yá en 1940 Pinocho. Un grande.

Conque Pinocho, col sou cuernu máxicu del sexu, imprescindible.

El Acorazado Potemkin

Ganadora de un porrón de Goyas en la última edición, el acorazado Potemkin de Jaime Rosales, es una patada a la encorsetada industria cinematográfica en España.

La película se centra en los problemas ciudadanos actuales, como la subida de los precios de los alimentos, (recuerden la escena en la que comen un jamón que no es de Jabugo precisamente), la subida del precio de los carburantes, (por eso no quieren ir a faenar, y amarran a puerto), y las quejas de los vecinos por los disturbios en las zonas de copas (escena que tan todos escapando de los guripos y a una paisana se le caen el neno por las escaleras).

El acorazado Potemkin es la tercera parte de una saga que comenzó con “desde Rusia con amor” y “la flaqueza del bolchevique” ….. todas ellas, al igual que “el acorazado”, han sido protagonizadas por Leslie Nielsen …del que es muy probable que hablemos próximamente……..the end

(Por cierto, la actriz de la foto es Marisa Paredes)

Simón del Desierto

Simón del desierto ía una peli (bono, you nun diría tanto, más bien un documental) sobre el demoniu, que resulta ser muyer, roxa, ta buena ya amás llámase Roberto.

Conque'l director, Luís Buñuel foi a las H.urdes porque diba grabar un documental sobre los famosos calamares de prau, cuando de repente apaecéu Roberto, que taba cafiando a Simón, que yera un perigüei que taba faciendo exibicionismu nuna columna, ya bono, daba-y la turra.

Pero resulta que la cousa nun taba mui clara, al final el demoniu cansa, ya Simón cansa un ratu más, ya diciden facer un grupu de reggae; bono, ente Reggae ya Reggeton, pero la cousa nun resulta.

Ya nesas sigue grabando Luís Buñuel, los Calamares de Prau nesi intre estínguense, ya Simón ya Roberto nun trunfan: ya échanlos de las H.urdes.

Casánon Simón ya Roberto ya touvienon una fiya, mexicana, qu'ía cantante, ya llámase Paulina Rubio. Ya anguaño, a 2008, la sua fiya trunfa cola canción. Sí ho, ía esa neña roxina qu'entama a cantar ya nun para en tola canción (han dase cuenta). Ya si sienten ún de los sous cantares al rovés, sintirán la receta d'una sopa verduras... pero cuntáu d'un xeitu mui demoníacu.

Forrest Gump

El día que “Forrest Gump” ganó seis Oscar de la academia (¿?), yo pensé: “yo también puedo ser director de cine”.Creo que ese día lo pensó más gente, como Jesús Bonilla…. Fue un antes y un después también, para todos los que pedíamos a gritos una oportunidad, un día muy grande.

Que curioso año ese 1994, en que se estrenaron películas como Pulp Fiction y cadena perpetua…. esta última no ganó ningún oscar.

El caso que nos centra es “Forrest Gump”, película hecha a la medida de Tom Hanks, al cual le salio una interpretación muy convincente, natural, espontánea….
Probablemente sea esta su mejor interpretación desde “socios y sabuesos”, donde todos recordamos las miraditas con el mastín… ya lo dice la canción:
“mete un mastín en tu vida, en tu vida mete un mastín… mastín mastica mastín”

Hace mucho que vi la película, lo siento pero no recuerdo más.

“la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar”
En USA creo que no hay Ferrero Rocher.

Aguirre, la colera de Dios

Esta grandísima superproducción alemaniense, está basada en algo que pudo haber sucedido a principios de los noventa en puntos limítrofes entre Salas y Belmonte.

Y es que una expedición de intrépidos americanos quiso buscar oro por las remotas montañas selváticas del ecuador asturiano, muchos de ellos encontraron la muerte, otros lograron llegar al ansiado dorado; hay quien dice que se llamaba “Boinás”, otros que “Carlés”… los indígenas de la zona, no saben o no contestan.

La película muestra la brutalidad con la que los aventureros destrozaron el ecosistema selvático, terminaron con los salmones del Amazonas, preñaron a sus mujeres…
La película que es del gran director alemán Werner Herzog, tuvo una secuela de la que ya hablé en otra ocasión (la cosa, de John Carpenter), que aunque en clave de ciencia ficción, está ambientada en el mismo tiempo y lugar (quien no lo entienda que lea mi crítica de esa película y se tome un menta poleo).

Klaus Kinski, interpretaba el papel del tirano “Aguirre” a la perfección, puesto que no era un tipo muy simpático…. Como cuando dice a los indígenas: “Yo soy la ira de Dios, si quiero que los pájaros caigan de los árboles, caen”……. No sabían los pobres lo que eran las escopetas de balines.

La película termina con una frase lapidaria “si vas al Amazonas lleva chanclos y una lona”.