Concha Velasco

Concha Velasco, más conocida como “la faraona”, nace en Valladolid en 1939 (que dato tan curioso), y estudia carpintería en una escuela taller de su localidad, pero lo suyo era el mundo de la fanfarria y ya de muy joven despunta en el mundo de la música “pop yeye” con un himno generacional como es “la chica de ayer”

"Buscate una chica una chica de ayer
Que tenga mucho ritmo y que cante fetén"

Luego salta al mundo del cine doblando a Sofía Loren en las escenas calientes….. y de ahí al estrellato……
Su filmografía consta de mas de 1000 películas con títulos como: la colmena, ET, el oro de Moscu…pero sin duda su mejor papel fue “Paris Tombuctú”, película en la que por fin enseña las tetas, (y se las magrea un anarquista prejubilado).

De talento indiscutible, su carrera es pluscuamperfecta, pero su vida personal es más caótica y esta llena de altibajos. A principios de los noventa casi se la come un cocodrilo en un programa de televisión, (tardó en superarlo).
En la actualidad esta de gira con la cantante Británica “Amy Winehouse”, y los que la queremos tememos por su vida.

Aguante Concha!!!!!!

JOHNNY DEEP YA JULIO IGLESIAS SON LA MIESMA PERSONA

Vou, amiguinos d'esta seición de faladurías, amosar cumo Johnny Deep ya Julio Iglesias son la miesma persona, eiquí, ensin despeiname. Amás teo la cousa de que sou you quien la vei inauguraar...

Pa entamar, el nome. Si Ablaña ía -cumo bien sabeis- Álvarez, Johnny ía Julio. Pola miesma regla de trés. Con Deep ya Iglesias vilo más difícil, pero nun exerciciu de pundonor ya trabayu duru vou esplicavos cumo ía lo miesmu.

Deep quier dicir profundu, escuru... ya cumo talo húmedu ya fríu. ¿Qué ía profundu, escuru, húmedu ya fríu? Una Ilesia, Iglesia. Que por cuenta Iglesia sía Iglesias ía porque Deep tamién ta en plural, ía outru datu más a apuntar.

¿Áu vive Julio Iglesias? En Miami, Florida. ¿D'áu ía Johnny Deep? De Missouri*. ¿Ta clara la cousa, acuéi?

Visten igual, peinanse igual ya tienen el miesmu xastre. Johnny Deep touvo un grupu música (rock, pa despistar) ya Julio Iglesias fizo los sous pinitos na TV ya nel Cine (alcordáivos de la serie "Menudo es mi padre" unde facía de taxista).

¡Pero si falan hasta Igual! El problema ía que por una cuestión de marcas Johnny Deep ía'l nome comercial pal Cine ya Julio Iglesias -ya eiquí siendo mui rigurosu- pa la música. Si en realidá llámase Juan Pérez, pero con esi nome nun trunfa naide. Colo que touvo más llibertá pa escoyer outra identidá cola que trunfar.

Asina que yá lo sabéis. Johnny Deep ya Julio Iglesias son distinto personax pero la miesma persona.








*Pa los americanos dicir Florida ya Missouri ía cumo pa nós dicir Salas ya Balmonte. Ía lo que los arquitectos dicen "un problema d'escala".

Anuncia "Cagan casi cumo tu ou cumo you"

Eieieieieieiei!!!!!

En Xuntanza estraordinaria, la redaición del blogue Daquién Esnalóu penriba'l Nieiru'l Coruxu, alcordóu, tres arduas sesiones iguar una nueva seición que vei llamase "Cagan casi cumo tu ou cumo you".

Si ho, yá viniemos faciendo amagos con facer esta seición con dellas entradas, qu'axuntamos nas etiquetas "Cagan casi como tú y como yo", pero por eleición de la mayoría de los miembros del blog (duas votaciones a una) veimos llamar a esta seición "Cagan casi cumo tu ou cumo you".

Na seición que veimos inaugurar darréu, yá oficialmente, veim0s falar non de películas, sinon d'actores, de personaxes, de direutores... de la xente que fai'l cine, en definitiva.

Naguamos por que vos preste.


L'equipu de Daquien Esnalóu penriba'l Nieru'l Coruxu


(Semeyas de Quentin Tarantino, Cernícalo Furioso ya Diestru, l'Equipu que ta detrás de Daquién Esnalóu penriba'l Nieiru'l Coruxu)

E.T (Ete, el Extra Terrestre)

ET ía'l personax más llográu de la Ciencia Ficción nos años 80, ya modelu ya precursor de la mocedá que nacéu nesos años ya inclusive d'a finales de los 70.

La película trata sou un estraterrestre mileurisa ya porreiru que vien a la Tierra a ver si pue mercar un pisu pa él, ensín aída oficial ya ensin pareya. Pero las cousas eiquí tamién tan mal, ya nun pue por muncho que glaye "Mía Caaasa", ya finalmente bien un CENI (Cousu Esnalaor Nun Identificatible, peime que llámase agora asina), ya llévalu pal sou planeta.

ET, taba tol día nel aire, frutu de tanto fumar marijuana. Probe. Amái, tenía cierta zuna pa col Teléfonu. ¡Cúmo pa non! Colo que ganaba taba tol día mirando por ello, nun fora pagar una factura más bien alta...

Bono. Na película hai una secuencia na que surca "raudo y veloz, cual zepelin", los cielos en bicicleta. Esta escena ía una metáfora, porque la película en realidá falaba de drogas, ya de porros, finalmente, yá que daba-ys bien, pero por custiones de mercadéu, la película pa que sacara más cuartos, quitanon las escenas de drogas (ya de sexu, pero esas pal casu pouco importan) ya punxenon la escena de la bici nel aire, pero ía por eso pa tolos públicos. ¿A qué nun lo sabían?

Pinocho de Walt Disney (1940)

Pinocho ía un grande del cine, que marcóu lo que se diz una época, una dómina dorada. La sua trascendencia ía fabulosa, al menos nel mundu occidental ya islámicu.

Pa empezar foi'l precedente de los Madelmans. Sí amiguinos, Pinocho ía un madelman buzu, escolín, pollín... ¡que vos lo digo you! Ya solvente, cuidáu.

Lo que pasa ía que Pinocho nun yera nin de plásticu nin de metal, yera de contrachapáu de madera, porque taba patrocinau por Ikea, daquella xoven empresa sueca. De Suecia de tola vida.

Tamién ta l'enfoque de Pinocho más sensual, you diría cuasi-eróticu. Porque a Pinocho medraba-y la ñariz cuando dicía dalgún improperiu, pero siempres delantre la Fada-Madrina, porque taba cumo un tren, non por outra cousa. El precedente de una incipiente industria x.

Pinocho marcóu, cumo bien digo, una época. Ya bien de pelis, por outru lláu. Por exemplu, el gorru que llevaba Marlo Brando n'El Padrino I de la que-y da l'ataque al corazón, neto que'l de Pinocho. Los shorts de los protagonistas de Colega donde está mi coche ya gran parte de l as pelis Ciclu Kevin Smith tán basaos nos que llevaba, yá en 1940 Pinocho. Un grande.

Conque Pinocho, col sou cuernu máxicu del sexu, imprescindible.

El Acorazado Potemkin

Ganadora de un porrón de Goyas en la última edición, el acorazado Potemkin de Jaime Rosales, es una patada a la encorsetada industria cinematográfica en España.

La película se centra en los problemas ciudadanos actuales, como la subida de los precios de los alimentos, (recuerden la escena en la que comen un jamón que no es de Jabugo precisamente), la subida del precio de los carburantes, (por eso no quieren ir a faenar, y amarran a puerto), y las quejas de los vecinos por los disturbios en las zonas de copas (escena que tan todos escapando de los guripos y a una paisana se le caen el neno por las escaleras).

El acorazado Potemkin es la tercera parte de una saga que comenzó con “desde Rusia con amor” y “la flaqueza del bolchevique” ….. todas ellas, al igual que “el acorazado”, han sido protagonizadas por Leslie Nielsen …del que es muy probable que hablemos próximamente……..the end

(Por cierto, la actriz de la foto es Marisa Paredes)

Simón del Desierto

Simón del desierto ía una peli (bono, you nun diría tanto, más bien un documental) sobre el demoniu, que resulta ser muyer, roxa, ta buena ya amás llámase Roberto.

Conque'l director, Luís Buñuel foi a las H.urdes porque diba grabar un documental sobre los famosos calamares de prau, cuando de repente apaecéu Roberto, que taba cafiando a Simón, que yera un perigüei que taba faciendo exibicionismu nuna columna, ya bono, daba-y la turra.

Pero resulta que la cousa nun taba mui clara, al final el demoniu cansa, ya Simón cansa un ratu más, ya diciden facer un grupu de reggae; bono, ente Reggae ya Reggeton, pero la cousa nun resulta.

Ya nesas sigue grabando Luís Buñuel, los Calamares de Prau nesi intre estínguense, ya Simón ya Roberto nun trunfan: ya échanlos de las H.urdes.

Casánon Simón ya Roberto ya touvienon una fiya, mexicana, qu'ía cantante, ya llámase Paulina Rubio. Ya anguaño, a 2008, la sua fiya trunfa cola canción. Sí ho, ía esa neña roxina qu'entama a cantar ya nun para en tola canción (han dase cuenta). Ya si sienten ún de los sous cantares al rovés, sintirán la receta d'una sopa verduras... pero cuntáu d'un xeitu mui demoníacu.

Forrest Gump

El día que “Forrest Gump” ganó seis Oscar de la academia (¿?), yo pensé: “yo también puedo ser director de cine”.Creo que ese día lo pensó más gente, como Jesús Bonilla…. Fue un antes y un después también, para todos los que pedíamos a gritos una oportunidad, un día muy grande.

Que curioso año ese 1994, en que se estrenaron películas como Pulp Fiction y cadena perpetua…. esta última no ganó ningún oscar.

El caso que nos centra es “Forrest Gump”, película hecha a la medida de Tom Hanks, al cual le salio una interpretación muy convincente, natural, espontánea….
Probablemente sea esta su mejor interpretación desde “socios y sabuesos”, donde todos recordamos las miraditas con el mastín… ya lo dice la canción:
“mete un mastín en tu vida, en tu vida mete un mastín… mastín mastica mastín”

Hace mucho que vi la película, lo siento pero no recuerdo más.

“la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar”
En USA creo que no hay Ferrero Rocher.

Aguirre, la colera de Dios

Esta grandísima superproducción alemaniense, está basada en algo que pudo haber sucedido a principios de los noventa en puntos limítrofes entre Salas y Belmonte.

Y es que una expedición de intrépidos americanos quiso buscar oro por las remotas montañas selváticas del ecuador asturiano, muchos de ellos encontraron la muerte, otros lograron llegar al ansiado dorado; hay quien dice que se llamaba “Boinás”, otros que “Carlés”… los indígenas de la zona, no saben o no contestan.

La película muestra la brutalidad con la que los aventureros destrozaron el ecosistema selvático, terminaron con los salmones del Amazonas, preñaron a sus mujeres…
La película que es del gran director alemán Werner Herzog, tuvo una secuela de la que ya hablé en otra ocasión (la cosa, de John Carpenter), que aunque en clave de ciencia ficción, está ambientada en el mismo tiempo y lugar (quien no lo entienda que lea mi crítica de esa película y se tome un menta poleo).

Klaus Kinski, interpretaba el papel del tirano “Aguirre” a la perfección, puesto que no era un tipo muy simpático…. Como cuando dice a los indígenas: “Yo soy la ira de Dios, si quiero que los pájaros caigan de los árboles, caen”……. No sabían los pobres lo que eran las escopetas de balines.

La película termina con una frase lapidaria “si vas al Amazonas lleva chanclos y una lona”.

Zombies' Party

Zombies party ía cuasí un documental sobre'l fenómenu social de los Zombies. Ía un enfoque distintu a esi problema social. Porque ía un tema qu'inquieta a la mocedá d'anguaño.

Home, you teo un guión pa una peli de zombies, pero nun me la garran en Hollywood porque nun teo nengún enchufe nesa ciudá. ¡El día que la Industria del Cine m'abra las suas puertas!

Bono. Pero Zombies Party nun ía una peli americana, ía inglesa, puru cine británicu. Cumo James Bond, que tamién ía inglés. Digo qu'ia inglés porque nótase un montón. Ya si fora xaponesa más, porque los xaponeses son más raros que piciu.

Pos sí, Zombies Party ía una peli que comento qu'hai que ver, pero solo si te prestan las pelis de zombies. Ou si crees nos zombies, cumo ía'l miou casu. Preí fálase que puedan esistir los zombies, hai casos d'acolumbramientos, ya si ves la peli pues podes tar preparáu si se ponen gafos. Creo qu'ía una peli iniciática.

En petit commitée, pa los nuesos llectores, you sou un purista pa los zombies. Porque hai zombies ya zombies. Agora miesmo trabayo nun documental/monográficu sobre zombies. Toi a piques de terminallu. De momento vou comentar que los zombies de Zombies Party, son cumo diría Robert de Niro en Terapia Peligrosa: "Síiii, eres bueeenooo, doctor".

Asina que nada, pirateala si puedes ya a disfrutar con ella en familia.