300 (ou Casi 300)

Ayeri vi 300. Ou yera Casi 300. Nun séi. Bono, creo que yera la bona.

La peli nun taba mal... si acabas de ver La Liga de los Hombres Extraordinarios, claro. Bueno, lo único qu'eiquí al final Ulises muere porque-y cortan la melena.

El casu yía que paez que fou verdá, que la peli ta basada en socedíos. Cumo los cuentos de costume asturianos. El socedíu yía'l que vien darréu:

El rei Ulises ta farto de los espartanos, porque maltratan a los guah.es, ya échanlos a los llobos. Colo que cueye a los mozos más altos, curiosos ya fibrosos d'ente'l sou exércitu ya marcha prehí. Pero nestas atoupa un exércitu d'Acadios, ya p'acoyonalos diz "¡¡¡Espartaaaaanos!!! ¿¡¡¡Qué sois!!!?" Ya los espartanos gruñen cumo los xabalinos.

Entos van brincando hasta las Termópilas, porque pérdense prehí, porque los acadios falaban acadiu ya los espartanos espartanu, ya tenían tolos cartelos de Grecia rayaos ya espintarrexaos. Yera imposible dir dende Esparta hasta Atenas ensin perdese. Bono, hasta inclusive tienen dío d'Esparta camín d'Atenas ya salío de Grecia, ya eso que pa salir de Grecia tienen que pasar por Atenas!!!!

Bono, pues en Termópilas (La Puerta Caliente, n'asturianu) taba Xerxes, que yera un chulazu, una especie d'Arturo Fernández de la época, ya Ulises perde'l culu (lliteralmente).

A partir d'ehí antropólogos ya hestoriadores del mundiu mundial deducen que nas falanxes griegas la homosexualidá taba mui presente. Pero cumo eran outros tiempos nun esistía la indecencia, pa ellos eso yera normal, nos que somos los indecentes pues chócanos.

Entós por celos matanse ente ellos ya la de mia madre. Nada una peli mui sangrienta. Ya Casi 300, una puta brasa, que nun tien nin miga gracia.

Lucía y el sexo

Lucía y el sexo, es una película basada en hechos que pudieron haber sucedido. Habla de varias historias de amor tormentoso y nauseabundo…. Del arte, el duende, el talento, el trabajo y las subvenciones.
Básicamente trata de la historia de amor entre Anabel Santiago y Xosé Ambás…. Que se encuentran un día en el C.Beleño y al cuarto de hora, Ambás ve lo que todos nos imaginamos en el disco “desnuda”.

Luego se van a vivir juntos, con la ayuda del principado,(como todos los jóvenes que se quieren independizar), pero de repente al pobre Ambás se le marcha el duende por que está muy atormentado por un pasado que le persigue. Normalmente las angustias y la desolación son una inagotable fuente de inspiración para los artistas convencionales, pero no para los artistas subvencionados, ellos funcionan de otra manera, más bien como un reloj suizo, aquí comienza su periplo televisivo en el que llega a bailar desnudo con Boris Izaguirre y se dice que también croquetéa con las drogas.

Aparte del tema artístico, la película tiene un gran componente erótico festivo, y como en toda película de Xulio Medem, se ven tetas, y de las ricas.
Recordemos de Medem es director de películas como: pídele cuentas a Grey, anatomia del rey, y la raqueta vasca, con la que le dieron Goyas, Ondas, varios Hostias, y el premio desacreditativo de los medios.

Volviendo a la trama, todo se complica cuando Ambás se lía con Najwa Nimri y desaparecen, dandolo por muerto, pero en realidad taban de sidras en Cima De Villa, arrebuscando en su pasado…. Y la Nimri le dice “¿alcuerdaste cuando en la playa de Candás, aquella nueche de luna blanca y pasión negra me la endiñaste? Pues pegasteme la gonorrea, gocho.

La banda sonora es de Ulan Bator, otro grupo subvencionado, del que abiertamente reniego.

Aclaración:
"Cernícalo furioso esta a favor de las subvenciones estatales, sin las cuales no podría Pervivir esa “neo-burguesía-artístico-financiero-bohemia”, compuesta por actores, músicos, poetas, directores de teatro, pajilleros, artistas plásticos……cuyas obras no interesan a nadie, !!!!pero son tan necesarias!!!! Lo cual no quita para que recomiende vivamente el disco “desnuda”, ¡bendita dualidad del ser!"

¡¡¡Mel Gibson nun yía una guitarra!!!

Bono, ¡espectacular!

Nun lo vais creyer, pero -ya dígolo de bona mano- Braveheart, Mad Max, el poli colgao d'Arma Letal ya Mel Gibson... ¡¡¡Son la miesma persona!!!

Sí ho. A min sorprendiérame tanto cumo a vós, pero hai que ser fuertes ya saber llevalo.

Conque Mad Max ía un xofer que ta más pasáu de vueltas qu'una llavadora Westing House, Braveheart ía un escocés chungu, bipolar ya asexual, el poli colgao d'Arma Letal "un zeppelin que surca raudo y veloz los cielos de Cincinnati" ya Mel Gibson un católicu prácticante, padre de familia ya con un perru que llaman Anthony Eden, ya da discursos.

Pos sí, ¡qué fuerte! lleva una vida mui variada. Paez ser que normalmente ía Mel Gibson. A continuación vou falar un poucu d'esti personaxe.

Mel Gibson nacéu n'Australia, un pequeñu país ente Alemania ya Italia. A la edá de 13 años apaecéuse-y nun suañu Alfred Hitchock ya mandó-y que se feixera actor. Conque esperóu hasta los 18 años, sacóu'l carnet de conducir, cambéu de look ya rodóu Mad Max. Acabóu de rodalla nel branu ya inda nun-y salieran tetitas.

Conque garróu la baxa, pero cumo n'Australia hai canguros ya nun tienen por ello seguridá social marchóu pa los EExx, un país tolerante colas minorías ricas. Ya ehí, inda mediu llocu, grabóu Arma Letal, pero en realidá nun actuaba, yera el miesmu. Foron los años 80, que vivíu intensamente, baxo l'amarguría de la sua depresión. ¡Nin facese col BatMóvil en propiedá-y quitóu la sua depre!

Asina hasta que se dióu cuenta que las tetas nun-y diban medrar yá más. Entos ensin más cousa marchóu a probar fortuna a las isllas británicas, cumo faltaba ún pa char un partíu de rugbi, pos dixo "eiquí toi you", ya tan bien lo feixo qu'arimouse-y John Major ya dixo-y, cola voz de Yoda "Aciagos -m'encanta esta palabra, pero nunca sei si lleva h ou non. Esta vegada ensin h- días estos son, sí señor. L'IRA, las Malvinas -ups Falklands n'inglés. Sabiendo eso ya dominas el 12% de la llingua de Shakespeare- ya la xuba del petroleu. Ya amás chánonos de las competiciones de fubol d'Europa porque tábamos cumo pollinas. Asina qu'escoyíu voluntariu pa grabar Braveheart. ¡Vas llevar falda!".

Al oyer esta cabera coletilla del discursu de John Major Mel Gibson aceptóu encantáu. Ya nun quitóu la miesma falda en tola peli, cousa de la que nengún críticu de cine fala enxamás. Por eso la calidá que nós gastamos...

Bono, eso fou n'Escocia, pero aburrióu d'Escocia ya dixo: "Volvo pa los EEXX".

Nos EEXX ya con munchos cuartos ya con fama la cousa cambióu. Quedóu embarazáu ya touvo cachorros varios. Poro, mercóu una furgoneta ya diba a playa ya a misa. Pero cumo la Jargo tenía pinta mala, pos parábalu la poli, ya entós pasóu lo inevitable. Entamóu a baxar cacharros cumo un campeón ya entós salía col Bat-Móvil a facer tramu por Beverly Hills, ya la cousa fora mui gorda...

Ensin embargo agora ta reconciliáu cola sociedá. Feixo un par de pelis, "Apocalypto" ya "Por los clavos de Cristo" ou dalgo asina, que fonon dos chascos, pero'l gobiernu d'Australia dixo, "cuoñu, pa unu famosu que tenemos..." Ya atroparon tol sable que poudienon, ya feixenon un desiertu, que llamanon "de Gibson" pol sou más internacional -ya católicu, que nun deixa de significar universal- actor, Mel Gibson.

Actualmente ía gobernador de California, pero nun vou falar de política, ésti ía un blogue de Cine..