Una Historia del Bronx

Buá, peliculaza. La peli vei de Calloghero, que yía un guah.e ya non un saltapraos, anque pol nome... Buo, Calloghero yía fíu de Robert de Niro, que fai eiquí la sua primera peli seria. Esplíco dalgo sobre Robert de Niro.
De Niro fou un niñu prodixu, que facía anuncios de pañales. Trunfóu, ya hasta los 21 años feixo anuncios de pañales; llou reciclóuse ya feixo cine de mafia. Fizo una peli antias de UNA HESTORIA DEL BRONX, pero sobreactuóu yá la peli nun funcionóu. Ya dixenon-y "¿Por qué nun mercas un monte ya te pierdes nél?"

Por embargu, en U.H.D.B. nun actuóu, nin siquiera diba maquilláu, ya consiguíu ésitu.

Bono, siguiendo cola peli, resulta que Calloghero fai casu al pái, que-y aconseya cousas cumo "nun sías ofensivu". Ou "nun ruempas nada". "Llava los dientes ou te meto un soplamoucos". Yera, en palabras de Groucho Marx, la parte contratante.

Llou taba Antón, que yera un mafiosu, al que Calloghero protexéu una vegada de la poli, ya Antón garróu-y muncha llei. Antón yera más... yera más... yera más dañín. Ya tamién influyóu a Calloghero.

Calloghero echa una mozuca, pero las cousas nun van bien, porque la moza yera negra, ya nesos tiempos los negros nun yeran inda presidentes de los EEUU... dalgún audaz llegaba a alcalde.

Pero al final Calloghero vei ya gana porque yera formalín, anque pol mediu matan a Antón d'una broma. Pero Calloghero reconciliase con Robert de Niro, ya nun séi qué más.

Una peli mui metafísica, pero you -que respeto a tolos seres vivos, inclusive los llamaos "seres vivos andantes", pos sóulo.











(Pa Xuacu Ca Pachón... ¡ánimu!)

Al Final De Las Escaleras

Esta peli yía la típica que recomiendo a los mious peores enemigos. You vila ya -en confianza, pero nun lo contéis- firméi los calzoncillos. Sí, manchéi tol refaxu. Fou humillante, pero yía que la peli a-co-yo-na.

Va d'un guah.e, Cristopher Robin peimeque, que tenía un padre mediu raru, yera constructor, pero cola crisis pues tenía qu'espabilar. Entós afuega'l fíu -nun yía'l nome d'un queisu- ya merca outru fíu, que conviertese en Secretariu d'Estáu. Cousas de la peli. Lo cual paez la bibliografía de Miguel Gila. ¿Sedrá cine Gilaniananu?

Conque Stephen King vei vivir a la casa ú morriera Cristopher Robin, porque la sua familia morréu matada d'un accidente, lo cual al principiu yá paez qu'acoyona. Buo. Entós cumo la casa paecía tener tolos avances de la domótica más moderna, pero ensín corriente, Stephen entama a duldar, ya llama a Hidroeléctica del Cantábrico. Éstos, pa estos casos, tienen videntes, porque nun vei ser que nun cobren el recibu, eso non.

Entós vei una vidente col home, que escribe durante la sesión d'espiritismu, pero a-co-yo-na. Inda acoyona más cuando'l Stephen King usa la grabadora, ya sería cumo un capítulu de Camín de Cantares, si nun fora qu'eiquí falaba Cristopher Robin ya más ou menos eiquí fou unde derrapéi...

Bono, Almendrábar diz, cuando quier facese l'entendíu en cine, qu'esta fou la meyor peli de terror que véu. Pero cumo you nun sou Almendrábar, pues you quedome con Scooby Doo I ya la sua secuela, Scooby Doo II, que son de miéu, pero nun acoyonan tantu.

Al final la peli acaba cumo una mascletá de las fallas valencianas, Cristopher Robin I mata a Cristopher Robin II, que paecíase a Warren Cristopher, políticu chungu d'EEXX, d'esteriores, ou dalgo asina. En fin, you nun vería esta peli, ou si la viera nun la vería mudáu.... ¡Facéime casu!

BRICK

Brick yía la peli que toca güei eiquí.

Brick va d'unos moderninos d'esos qu'andan prehí ya eso; you conózolos casi todos, pero you nun apaezo tipificáu na peli, ya quiciabes sía eso lo que más me fadia, nun séi, a lo meyor toi precipitándome ya nun sou modernín...

Yá de mano, el protagonista yía un "gafapasta" ya un freakie, que anda cumo si nun fora capaz de controlar l'esfínter, lo cual tien muncha razón de ser, si nun fora que la peli yía americana ya los americanos fai lo menos 200 años que desarrollanon esi conocimientu. ¡Qué tontería!

Cumo la productora gastóu casi tol presupuestu nos lentes de los actores la música d'esta peli ta feicha con un banjo de trés cuerdas, una flauta dulce afónica ya una botella d'anís, pero cumo l'equipu compositor formabalu Vangelis, Vladimir Cosma ya Ennio Borricone la música yía basoria. Amái los instrumentos nun los afinanon pa grabar.

La peli yía cumo una versión portuguesa de "Compañeros", solo que con pretensiones. Ehí yía lo que se ve cuando te sientas colos cacagüeses delantre de la película. Eso ya odiu faza'l xéneru humanu, modernín ya gafapasteiru...

Bono, a ver. Brighton sal con una muñeca inchable ya xinta solu nel institutu. Pero cumo yía tan tontu, la muñeca inchable vase colos porreiros, ya úsanla toos... bono nun sigo porque dame vergoña dicir que ví esta peli, pero tamién sou humanu, tamién meto la patona. Non en vanu, el títulu de la peli yía "brick", que n'inglés quier dicir "lladriellu, tostón, coñazu".

Sí, Brick tien bona fotografía, ¿pero eso a quién-y importa? Lo que mola yía'l tema, ya nesa peli nun hai. Si queréis ver una peli guapa, si podéis mirái Taxi Driver, que sedrá la siguiente peli que faiga Cernícalo.
Nesti blogue hai compañerismu; ¡Tamién me pasóu él Brick!

300 (ou Casi 300)

Ayeri vi 300. Ou yera Casi 300. Nun séi. Bono, creo que yera la bona.

La peli nun taba mal... si acabas de ver La Liga de los Hombres Extraordinarios, claro. Bueno, lo único qu'eiquí al final Ulises muere porque-y cortan la melena.

El casu yía que paez que fou verdá, que la peli ta basada en socedíos. Cumo los cuentos de costume asturianos. El socedíu yía'l que vien darréu:

El rei Ulises ta farto de los espartanos, porque maltratan a los guah.es, ya échanlos a los llobos. Colo que cueye a los mozos más altos, curiosos ya fibrosos d'ente'l sou exércitu ya marcha prehí. Pero nestas atoupa un exércitu d'Acadios, ya p'acoyonalos diz "¡¡¡Espartaaaaanos!!! ¿¡¡¡Qué sois!!!?" Ya los espartanos gruñen cumo los xabalinos.

Entos van brincando hasta las Termópilas, porque pérdense prehí, porque los acadios falaban acadiu ya los espartanos espartanu, ya tenían tolos cartelos de Grecia rayaos ya espintarrexaos. Yera imposible dir dende Esparta hasta Atenas ensin perdese. Bono, hasta inclusive tienen dío d'Esparta camín d'Atenas ya salío de Grecia, ya eso que pa salir de Grecia tienen que pasar por Atenas!!!!

Bono, pues en Termópilas (La Puerta Caliente, n'asturianu) taba Xerxes, que yera un chulazu, una especie d'Arturo Fernández de la época, ya Ulises perde'l culu (lliteralmente).

A partir d'ehí antropólogos ya hestoriadores del mundiu mundial deducen que nas falanxes griegas la homosexualidá taba mui presente. Pero cumo eran outros tiempos nun esistía la indecencia, pa ellos eso yera normal, nos que somos los indecentes pues chócanos.

Entós por celos matanse ente ellos ya la de mia madre. Nada una peli mui sangrienta. Ya Casi 300, una puta brasa, que nun tien nin miga gracia.

Lucía y el sexo

Lucía y el sexo, es una película basada en hechos que pudieron haber sucedido. Habla de varias historias de amor tormentoso y nauseabundo…. Del arte, el duende, el talento, el trabajo y las subvenciones.
Básicamente trata de la historia de amor entre Anabel Santiago y Xosé Ambás…. Que se encuentran un día en el C.Beleño y al cuarto de hora, Ambás ve lo que todos nos imaginamos en el disco “desnuda”.

Luego se van a vivir juntos, con la ayuda del principado,(como todos los jóvenes que se quieren independizar), pero de repente al pobre Ambás se le marcha el duende por que está muy atormentado por un pasado que le persigue. Normalmente las angustias y la desolación son una inagotable fuente de inspiración para los artistas convencionales, pero no para los artistas subvencionados, ellos funcionan de otra manera, más bien como un reloj suizo, aquí comienza su periplo televisivo en el que llega a bailar desnudo con Boris Izaguirre y se dice que también croquetéa con las drogas.

Aparte del tema artístico, la película tiene un gran componente erótico festivo, y como en toda película de Xulio Medem, se ven tetas, y de las ricas.
Recordemos de Medem es director de películas como: pídele cuentas a Grey, anatomia del rey, y la raqueta vasca, con la que le dieron Goyas, Ondas, varios Hostias, y el premio desacreditativo de los medios.

Volviendo a la trama, todo se complica cuando Ambás se lía con Najwa Nimri y desaparecen, dandolo por muerto, pero en realidad taban de sidras en Cima De Villa, arrebuscando en su pasado…. Y la Nimri le dice “¿alcuerdaste cuando en la playa de Candás, aquella nueche de luna blanca y pasión negra me la endiñaste? Pues pegasteme la gonorrea, gocho.

La banda sonora es de Ulan Bator, otro grupo subvencionado, del que abiertamente reniego.

Aclaración:
"Cernícalo furioso esta a favor de las subvenciones estatales, sin las cuales no podría Pervivir esa “neo-burguesía-artístico-financiero-bohemia”, compuesta por actores, músicos, poetas, directores de teatro, pajilleros, artistas plásticos……cuyas obras no interesan a nadie, !!!!pero son tan necesarias!!!! Lo cual no quita para que recomiende vivamente el disco “desnuda”, ¡bendita dualidad del ser!"

¡¡¡Mel Gibson nun yía una guitarra!!!

Bono, ¡espectacular!

Nun lo vais creyer, pero -ya dígolo de bona mano- Braveheart, Mad Max, el poli colgao d'Arma Letal ya Mel Gibson... ¡¡¡Son la miesma persona!!!

Sí ho. A min sorprendiérame tanto cumo a vós, pero hai que ser fuertes ya saber llevalo.

Conque Mad Max ía un xofer que ta más pasáu de vueltas qu'una llavadora Westing House, Braveheart ía un escocés chungu, bipolar ya asexual, el poli colgao d'Arma Letal "un zeppelin que surca raudo y veloz los cielos de Cincinnati" ya Mel Gibson un católicu prácticante, padre de familia ya con un perru que llaman Anthony Eden, ya da discursos.

Pos sí, ¡qué fuerte! lleva una vida mui variada. Paez ser que normalmente ía Mel Gibson. A continuación vou falar un poucu d'esti personaxe.

Mel Gibson nacéu n'Australia, un pequeñu país ente Alemania ya Italia. A la edá de 13 años apaecéuse-y nun suañu Alfred Hitchock ya mandó-y que se feixera actor. Conque esperóu hasta los 18 años, sacóu'l carnet de conducir, cambéu de look ya rodóu Mad Max. Acabóu de rodalla nel branu ya inda nun-y salieran tetitas.

Conque garróu la baxa, pero cumo n'Australia hai canguros ya nun tienen por ello seguridá social marchóu pa los EExx, un país tolerante colas minorías ricas. Ya ehí, inda mediu llocu, grabóu Arma Letal, pero en realidá nun actuaba, yera el miesmu. Foron los años 80, que vivíu intensamente, baxo l'amarguría de la sua depresión. ¡Nin facese col BatMóvil en propiedá-y quitóu la sua depre!

Asina hasta que se dióu cuenta que las tetas nun-y diban medrar yá más. Entos ensin más cousa marchóu a probar fortuna a las isllas británicas, cumo faltaba ún pa char un partíu de rugbi, pos dixo "eiquí toi you", ya tan bien lo feixo qu'arimouse-y John Major ya dixo-y, cola voz de Yoda "Aciagos -m'encanta esta palabra, pero nunca sei si lleva h ou non. Esta vegada ensin h- días estos son, sí señor. L'IRA, las Malvinas -ups Falklands n'inglés. Sabiendo eso ya dominas el 12% de la llingua de Shakespeare- ya la xuba del petroleu. Ya amás chánonos de las competiciones de fubol d'Europa porque tábamos cumo pollinas. Asina qu'escoyíu voluntariu pa grabar Braveheart. ¡Vas llevar falda!".

Al oyer esta cabera coletilla del discursu de John Major Mel Gibson aceptóu encantáu. Ya nun quitóu la miesma falda en tola peli, cousa de la que nengún críticu de cine fala enxamás. Por eso la calidá que nós gastamos...

Bono, eso fou n'Escocia, pero aburrióu d'Escocia ya dixo: "Volvo pa los EEXX".

Nos EEXX ya con munchos cuartos ya con fama la cousa cambióu. Quedóu embarazáu ya touvo cachorros varios. Poro, mercóu una furgoneta ya diba a playa ya a misa. Pero cumo la Jargo tenía pinta mala, pos parábalu la poli, ya entós pasóu lo inevitable. Entamóu a baxar cacharros cumo un campeón ya entós salía col Bat-Móvil a facer tramu por Beverly Hills, ya la cousa fora mui gorda...

Ensin embargo agora ta reconciliáu cola sociedá. Feixo un par de pelis, "Apocalypto" ya "Por los clavos de Cristo" ou dalgo asina, que fonon dos chascos, pero'l gobiernu d'Australia dixo, "cuoñu, pa unu famosu que tenemos..." Ya atroparon tol sable que poudienon, ya feixenon un desiertu, que llamanon "de Gibson" pol sou más internacional -ya católicu, que nun deixa de significar universal- actor, Mel Gibson.

Actualmente ía gobernador de California, pero nun vou falar de política, ésti ía un blogue de Cine..

Show Girls

Estamos ante una “casi obra maestra”, no diré que lo es por que guión y fotografía tal vez no se puedan comparar con “el padrino” o “memorias de África”, pero casi.

Lo que si, puedo asegurar es que su director, Paul Verhoeven, si es un genio, es un tío que nunca te falla, y eso en los tiempos que corren es mucho. Director de “instinto básico”, “robocop”, “desafío total”……y su obra culmen “starship troopers”(mi película favorita de ciencia ficción), Verhoeven nos permite ver en acción a Elizabeth Verkley, (empollona en salvados por la campana), una tipa, que de no ser por esta película, ahora estaría fabricando alpargatas en verano y en invierno abriendo y cerrando Calabazos.

Luego, la tía fuera de contexto, no es que este tan buena, !!!pero que mas da!!! No es más que una calentura adolescente ¿y qué?.
Claro que si eres mujer, la cosa cambia, el cine no piensa mucho en vosotras, ¿Qué os parece “jamón jamón”? .

No creo que ninguna mujer siga leyendo a estas alturas de la crítica así que no me molesto en disimular, me voy al baño que me aprieta el pantalón, y tu tampoco disimules mujer que “Santa Maravillas” por suerte esta bien enterrada.

Para terminar, os quiero mostrar una serie de epitafios, que probablemente no sabréis que pertenecen a “show girls”:
-tengo los pezones erizaos
-si me da la gana te follo con las catiuscas puestas
-no es nada personal, son negocios
-tienes un trabuco mayor que el de mi primo Abeluco